优秀是怎样炼成的

前记：本文作者何莎莎，精通英语，西班牙语，日语，德语，法语。小升初，中考，高考从来都没参加过，因为她从来都是保送。本科毕业于南开大学英语系，后被保送读研，但是为了男朋友放弃读研，小小年纪便开始教雅思，年薪十万。已经很不错了，但是，毕业后作者内心其实极为痛苦，因为她的所有同学不是进外交部就是直接去国外名校读研。作者经过将近两年的挣扎，最后去了香港读全额奖学金的研究生，后来果断放弃，申请到了美国哥伦比亚大学的全额奖学金，现在在哥大读博。她第二任男朋友更是神人，毕业于北京大学，本科毕业的时候以极为优异的成绩同时手握哈佛，MIT等地球上顶级大学的全额奖学金的offer，创造了国内留学史上一个奇迹。以下的篇章是何莎莎的个人新浪博客的几篇博文，描写的是她如何申请到哥大的offer的点点滴滴，字里行间有这些一级牛人们内心的痛苦和挣扎，他们这个境界的人对于学习，对于生活的感悟，当然，还有和她两任男朋友的感情感悟。相信每个人仔细读完这些博文后，就不会再抱怨英语难学，CET,TEM,考研等英语考试难考等问题了，因为和他们这个境界的牛人相比，我们现在孜孜追求的英语学习问题，作者在高中的时候早已经解决了。说实话，我大前天看了这些博文后，又用了几乎一天的时间看了何莎莎的所有博文，内心深受触动，到今天还没缓过劲儿来，和他们比起来，我就是个土疙瘩，而人家就是珠穆朗玛，再让我活一辈子，两辈子什么事儿都不干整天就学习，我也学不出来人家现在在二十多岁就能达到的水平。
   当然，人生的路有很多，不一定我们达不到他们的成就就证明我们很失败，也不必每一个童鞋在看到这些博文后，就要立志也要像她和她男朋友出国留学专心做学术而放弃自己已经选择好的路，只是想让大家开阔下视野，让大家知道关于学习这件事啊，地球上有些人同样两个胳膊两条腿每天吃三顿饭，却可以演绎出那么那么绚丽的精彩，从而，让我们在面对我们现在学习生活上的困难时，会有一种“会当凌绝顶一览众山小”的感觉，从而觉得“那都不是事儿！”，特别是对于现在正在火热的痛苦的备考考研的往届的童鞋们。但愿，此刻正在痛苦的煎熬的你们，都能看到这篇日志。

                                    第一篇博文

   我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer，没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句congratulation！我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24号，走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒息的天鹅绒一般，铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，我只知道，从此，我不会再迷路了。 等这句congratulation！ You have been accepted，已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候，我已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里，写下自己的心路。

   毕业那年，我迷失了自己。输得一无所有。自尊，前途，爱情，事业，眼看着他们一点一点从我手中走掉。为了和EX在一起，我放弃了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研的。。。可是，我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到我时，我手颤抖着握着酒杯，对我的老师，教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一的老师说，我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里，全是失望，全是失望。我使劲灌醉自己，企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一次全班聚会，我没有去。再后来，一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。

   没有认识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分，但是我去连保洁的二面都没有去，因为我当时的男朋友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了），一个工作，是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有勇气去考研，从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱。于是，我什么都没有，我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开读研究生，其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，我想过死。走在天津车水马龙的路上，我不止一次地想到，要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水，我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗，我什么都没有。睡觉的时候，总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里，耳朵里总是有个声音，你在哪所学校啊。到现在为止，我已经不恨EX了，都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人，这个社会就是那么现实。我终于明白，从前师姐语重心长的一句话，不要为一个男人放弃自己委曲求全，因为很多时候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。机会就是这样，你不去争取，他一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是如此。没有什么东西，注定是一辈子属于你的。

   在环球雅思我也不好好教书，虽然我和学生们的关系都很好，我们课间一起吃饭，甚至下了课会有学生用自行车带我回宿舍，结课的时候，一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道，给我最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是那个最棒的firstsha。后来，那个学生去了剑桥。我满是伤心，我们都是同龄人啊，都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样，一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而我，还在原地不动，甚至一直在倒退。终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作，阅读，看着我的学生一个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，我觉得，我被世界抛弃了，太抑郁了写的我，休息一下再写吧，每次提到往事就像把自己的伤疤一块一块揭下来，而伤疤里，满是流脓的血水。天知道，我敲打这些字时候还在哭。（未完待续 ）

                                 第二篇博文

   试图使自己平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来，才发现，过去，全是噩梦。既然起了个头，我就接着往下写吧，算是对自己毕业这几年的一个交代。那时辞职后的我成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。那时候，红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦，因为，当一个东西成为你全部希望的时候，它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作，不用去上班也能挣到一些钱。你知道的，个体公司的老板都很黑，我没有签署劳工合同，翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快，质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给我一个人做，有些时候，还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多。当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为我要赶进度，还要分出一段时间出来复习GRE。那段时间，每天大概能睡3个小时左右。后来才知道，老板很黑心，一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在是上外的研究生）当时采访的帖子在这里，关于文科考GRE的http://www.taisha.org/bbs/viewthread.php?tid=1163050&highlight=+firstsha说，上海那边最普通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的，至少是90元以上。

   再后来，10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5（注：这个分数已经很高很高了，相当于我们专升本英语考135分，但是那可是地球上最难的英语考试---GRE!!!）。再后来，太傻（注：国内一个很著名的留学网站）GRE的总版主wbavw （贝壳）邀请我当GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度过迄今为止难忘的一段岁月，认识了很多迄今还在联系的朋友。于是，我写下了从verbal到AW 到备考进度的很多帖子，http://www.taisha.org/bbs/search.php?searchid=1485623&orderby=lastpost&ascdesc=desc&searchsubmit=yes

    你也许会说，你是南开毕业，也不算差学校，你有很高的GRE 和很好的GPA，别人能出去，你为什么不能呢？是的，如果没有奖学金，我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD，才能瞒天过海。我很想很想告诉我的爸爸，对不起，你的女儿骗了你，我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边，我没说。我的爸爸，因为年轻时候不分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，还要高血压，严重的时候，200多度，我过不了自己那一关，只好一直瞒下去。

   可是我想，在今天我拿到哥大和联合国的offer的时候，那个放在我心里多年的包袱，那个沉重地压得我喘不过气来的谎言，终于可以告诉我的父母了。（未待续完，可能要写很长很长）

                       

                              第三篇博文

    题记：昨晚我写完（1），（2）后已经是美国深夜三点多了，所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来，发现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们，谢谢把你们自己的故事分享给我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们，因为我知道，一句表面的加油，你一定能坚持下去这样的话，看起来很美，但是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰，就碎了。如果真要我说些什么的话，我只想告诉你们，人生的很多痛苦，需要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光，可是在这个曙光来临之前，那些狰狞满目的疼痛，那些自我折磨的挣扎，都需要你，自己，一个人去品尝。马云有句话说：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”说的就是这个道理，如果现实不残酷，就不会有那么多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。

我并非想成为什么人的楷模，因为，我真的无法给你们加油。能救自己的，只有你。姐姐告诉我说，“所以，你感动了，不是因为我，而是因为你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同样的话，送给你们。

------------------firstsha 写于2011年1月31日，纽约深夜2点。

龙虾 发表于 2014-3-5 22:49